只想你不再難過

其實有多久沒有真正的開心了？

我突然在臨睡前問了自己這個問題。

好久了，好久都沒感到打從心裡的喜悅。這麼多個月，每一天都是在打發時間。我惶恐度日，每一天醒來，打開雙眼的那瞬間，那種空虛無助的感覺就會襲來，讓我動彈不得。

無法逃避，無法面對，絕大多時候我只能通過跟別人說話來轉移注意。一直不斷的說話，有時候我甚至走了半個小時的路，從圖書館走向一棟建築物，到處尋找熟悉的臉孔，以期待這些人憐潤的我的靈魂，在談話之間，暫時為我提供一個棲息地，哪怕只有一分鐘。

剛離開你時，頭幾天每次回到房間，我都會不自覺哭得崩潰，哭得趴在地上，歇斯底里，幾乎用喊的方式嚎啕大哭。其實哭出來會更好，至少眼淚是一個抒發的管道。而在三星期後，我再也哭不出來了，一種很壓抑的感覺。

日子過得這麼累其實值得嗎？好多朋友都跟我說，拿一個已經不愛自己的人來懲罰自己，是何其可笑，不值得也太傻。理性那面我是知情的，可是很多時候感性站在主導地位，我根本控制不了。

跟朋友多出去確實會讓自己變得更好一切。失戀最怕落單，因為獨自一個人最容易胡思亂想。可是大學生活裡，所謂的朋友其實都很忙很忙很忙很忙很忙很忙很忙很忙很忙，超級他媽無敵幹你娘的索害忙。忙什麼？什麼都可以忙。根本找不到人，明明這些人住的地方走路五分鐘都可以到，可是要見上一面還難過我坐飛機去倫敦找朋友。這就是大學生活，每個人都莫名其妙的在忙，忙到不得空管你去死。

坦白說我已經不懂該怎麼去面對自己了，這些離不斷剪還亂的情緒無從宣洩。最糟糕的是這幾天又開始發一些亂七八糟的夢了，夢醒了比如睡前更加疲累，惺眼朦朧間滿腦子都是剛剛那個夢境的凌亂情緒，起床後連聲嘆氣。

已經過了剛開始失戀的那種崩潰痛苦階段，目前就卡在這種還沒有徹底放下，然後又不斷胡思亂想的尷尬階段，不要重蹈祥林嫂的覆轍啊啊啊啊

我只想你不再難過，振作起來好嗎？