月饼战争

今天的中秋节实在很索害，原以为去年中秋节已经过得很随便了
结果今年的中秋节在高速公路塞了一个小时，回到家发现家里只有我和小狗过中秋？！
明年的这时已经出国念书了吧，这麽快就演习了吗？

今年的中秋节坐落在九月十二日

掐指算来，我似乎整整6年没过中秋节了

所谓的没过是指没有形式上的度过，

没有了那类典型的吃月饼，赏月，玩灯笼，爷爷讲故事的中秋

这些一家大小和乐融融，还有一个仁慈老爷爷的画面是一些只会出现在课本上的把戏

要不然就是小学时写来搪塞的流水帐，里头难免会扯上吃着月饼然后看月亮，

然后嫦娥奔月，蒙古人造反什么的

话虽如此，吃月饼难免是少不了的事情

这让我又想起了当年在宿舍吃月饼的故事

在那个宿舍还在被高中势力笼罩的白色恐怖年代

那个被怀疑偷东西就会被约莫30名的高中生困在厕所狂炸年代

中秋节的月饼真是出奇的名贵

当时派的月饼是那些被装在超豪华月饼盒，外头印上某著名商家的月饼

据说是有某位家长或董事的盛情赞助

月饼物以稀为贵，一般上8人的寝室只会被分到2颗月饼，幸运的话会有3颗

而我那间全宿舍规模最大，寝室最大，人数最多，12人挤在一块的301也只会被分到4颗

如果你打算用4颗月饼来敷衍12个人的欲望

这时，男性的睾丸激素就发挥了最大的功效

怎么发挥？

权利分配及高压统治外加强大的几何逻辑

首先要做的就是把一个月饼切成可怜兮兮的八小片

在望着那薄如纸片的月饼皮猛吞口水，我甚至担心风扇会不会把它就吹走

所以一个月饼分成八片，4颗=32片，12个人，一人大约2-3片

这就表示你打算用两片1cm的月饼片满足12个男生的欲望？

最后当然是高中3片，初中2片，初一仔属于最低阶层，身份与奴隶无异，运气好会有两片

身为贱民阶级的初一仔，我们只能眼巴巴的望着那片薄如翅，轻如燕的饼皮发愣

在一个风和日丽的下午，奇迹发生了

我们竟然看见一个完好无缺的月饼被切成4块（4大块！）摆在寝室的正中央

它是那么的可爱，那么的惹人遐想，我们互望一眼，在那四下无人，静悄悄的下午

不知谁兽性大发，被饥饿蒙蔽双眼，于是乎一块这么可爱，这么动人，惹人怜惜月饼
就这样被分尸，死掉了！！！！！

然后东窗事发，几个初一仔被逼供
也不知是不是那些人故意摆个局陷害我们，为了那块月饼，
我们被强迫当一个星期的免费劳工，买nasi lemak, 装热水，扫地抹地，去楼下传话
整理书橱，洗衣服，拿洗衣袋，收报纸
你知道那个鸡白买nasi lemak 的order几变态吗？
我的nasi lemak 加饭，sambal 少少，要放curry 汁，放一半就好，不要碰到鸡蛋，
烧卖两粒，帮我拿一些马铃薯，大块的，加荷包蛋，加水煮蛋的话，你自己给钱。
nia ma GG!

那个已经是很多年前的事了
后来的几年，全球遭遇金融风暴的重创，加上美国推行量化宽松货币政策
宿舍每年送的月饼越来越cheap, cheap 到高二的时候变成一间寝室13++粒月饼
精美包装换成pasar malam plastic bag
六福变成鬼画符，然后月饼身价大跌，摆在桌上没人去吃，还被嫌弃妨碍交通
于是乎我拿起了一颗，想到当年是多么的悲惨，吃月饼还要被陷害
我啃了下去
7难吃！

今天虽然家里还是没有人，我独自开了一盒月饼，泡了一壶茶，
然后在这里跟你讲真正的中秋节故事

中秋节快乐。=D

9 eleven

于是乎两个星期的假期又到了尾声的时刻。看见朋友在网上写说：
这是中学生涯的最后一次开学恐惧症了啊
突然好感慨，要是当初没有离校的话，或许这也是我最后一次的中学假期了吧
可是我已经没有最后一次的假期了，原来我的最后一次中学开课就在一月三号不知不觉的度过啊！

今天一早醒来觉得外头天昏地暗的，双眼惺忪突然变得很忧郁，一种很奇怪很烦躁的感觉涌上了心头。那种感觉就好象在初一开学的时候，搬着大包小包的行李进入宿舍的无力感。
一切都很陌生。一直到很多年以后，虽然已经很习惯宿舍的生活，
但是只要想到那2006开学前的夜晚，听着早上六点半响起的早乐，和四周异常漆黑的环境，
伴随着宿舍混杂着陈旧腐朽外加奇奇怪怪的气味，我仿佛重新坠入非常熟悉的恐惧和很无助的空洞。
这可能是我这辈子也无法克服的恐惧感，只是我有时会把它忘记，也仅此而已。

昨天下飞机的那一刻，所有的人都拿着行李，站在走道上等候机舱门的开启
看着这个场景，我突然想到在明年九月的某一日某一刻，我就会重新进入这个场景，
在伦敦的飞机里，拿着行李，口袋里装着大学的录取通知，揣揣不安的等候着，
等候着未知空白未来，然后单枪匹马的踏出去，成为身材最矮小的亚洲人
胃开始抽蓄了，我无法想象那时的我究竟会如何再一次的克服那个鸿沟

然后我在youtube的搜寻栏上输入了 University of Leicester, 随意点击了一个视频
视频一开始就出现了开学的第一天，父母亲与他的孩子大包小包的踏入新校舍
我不由得又想起那2006年的早上，浪人潮汹涌的星期日
战战兢兢到办公室领取钥匙，衣服和办理回家卡
耳边高中生们见到老朋友的喧哗不断增加心里的压力

初一时，全家出动，穿着崭新校服，第一次被人叫初一仔，负责星期一到六的寝室值日
初二时，妈妈和哥哥陪伴到宿舍，重新睡在往年的床位，只是用了墨汁改掉了房号，负责两天的值日，专门扫地
初三时，还是妈妈和哥哥陪同到校，依然睡在那个床位，被人指派当寝室财政，收罚款，值日换成一星期一次，星期二整理书橱，但完全没有做过。朋友得罪人，每个礼拜被罚款。
高一了，轮到爸爸和妈妈陪伴到宿舍，老床位，老房号。值日倒垃圾（高中的独有专利），终于穿上长裤，摆脱了贱民阶级，首次觉得生命的喜悦
高二，哥哥出国，东西全部自己搬，父母赶着出国，老早载我来宿舍，然后回家卡也没签就走了。当上副室长，换了宿舍最长的房号，301-12，念成三零一，十二，倒垃圾，开始编排值日表，虐待初一仔。
高三了，换到楼下去，摆脱了全部初一仔，终于和朋友们一家团聚。只有妈妈送我来，东西自己搬，搬了好多箱的书，吓坏了寝室的初中生，不用做值日。一个星期后毅然离去。

不知不觉把六年浓缩成一段文字，好像有些离题了吧

今年已经18岁了，我到底要如何形容这个假期？
不是中学最后一个假期，也不是要毕业，我卡在这个不上不下窘境，
拼命寻找属于自己的词汇。我只是感到了恐惧，那个依然很熟悉的开学恐惧症
可是人事已非，我再也找不到愿意分享喜悦的朋友
他们是一群说着我听不太懂得陌生人。

行李，宿舍，阳光，机舱，朋友，课本，功课。恐惧
他们都很相似，只是我少了喜悦。
真可悲的夜晚。

跟不上

虽然在泰国每天都由收看CNN和CCTV，可是我还是觉得自己身在一个荒岛
我一直想不出一个所以然，直到我今日回国打开facebook

登陆后就有一种自己好像乡下跑出来的感觉，那几秒就刷新一次的动态让我感到不知所措。
到底发生了什么事情啊？我好想好想找一个人问路，把我从这个大都市带出去

其实里面的人有80%都是连一面之缘有没有的陌生人，很多还是因为静女手多乱加的“朋友”
这下子有人换了头像，然后某某与谁有到了某处，某某感到很无聊，某某感到很挫折，写了一些非常老套的励志名言，某某正忙着吃东西，某某家里的人出去了，现在肚子饿，某某突然很爱她，某某真不爽某某。。。。。。。

我到底是怎么消化这些资讯的？为什么明明不认识却会知道你的姐姐刚和男朋友分手？
我不断的想象在一段文字的背后，那个正拿着手机的男男女女，内心正起了如何的浪涛
在这种种的蛛丝马迹里，处处可见到站在十字路口，或往返路口的孤独与寂寞，和说不出的秘密。

或许比起平时的压抑，屏幕背后更能唤起内心的空虚，几万个陌生人反而跟能听见彼此的真心话？

脱节症候

一个星期打开facebook的感觉非常奇怪
我在泰国待了一个星期，在这一个极度令人抓狂的繁忙大都市，身边的一切总是在不停的改变
繁忙的交通和川流不息的的人群从不让你有一刻的宁静
可是我呆在facebook，才发现这里的场景其实跟曼谷市中心完全无异

我望着那个犹如股票交易所每秒不停更动变换的页面，一直在想着一个很奇怪的画面
画面是一个很典型的都市场景，幻想你自己身处一个异常繁忙的十字路口，你眼前的上方，一直到无尽的街角都被花花绿绿霓虹灯笼罩着
你站在一个不停变动的广告版下，望着前方的路口

红灯亮起了
人群开始走动，黑压压的路人，几乎遮盖了斑驳的黄色斑马线
不同的人在你的周围走过，他们是那么的专注在自己的事情上，有的或许坐在路旁楞着，但没有一个人会注意你的存在。
他们对你不感兴趣。但。。。他们一举一动却被你深切的关注。

现在你把画面的场景与你浏览的facebook做一个链接
会不会发现当你登录的那一霎那，你就进入了这个人来人往的都市，那个动态就如你画面里的十字路口，每一个人都正忙着发布自己的状态，只是这个城市不会出现红绿灯，也不会有汽车。路人甲乙丙都正在分享自己的动态，
他们都有一个共同点，没有一个人会注意你的存在，他们对你不感兴趣
可是他们渴望着人们的关注，他们迫切的希望有人会对他的事情感兴趣，安慰她，关怀他，鼓励他，甚至是攻击他，伤害他。

有的人停下了脚步，就好象你一样，贪婪的吸收着眼前的一切。

fb与现实生活最大的共同点是，你的身边会出现许许多多的陌生人。你在不知不久中把这些后无概念的人，一个一个的摆进了那个十字路口，允许他们驻守在路口，观察这里的一举一动，然后赋予他们在这个路口的每一个事件评论和喧闹的权利。

你不会发现他们的存在。
因为每一页的fb，就是一个纽约的时报广场，熙熙攘攘的人群里站着许多人，
And they are your officially friends.

Englishman in New York

 




我始终认为一首歌好不好听，三秒的前奏就足以判定它的可听度
好不好听是一种很主观的东西，在你耳里，它或许是天籁之音
在我的耳里，它很有可能就是母猫在春叫

不懂为什么Englishman in New York一开始的大提琴伴奏几乎是一种魔音深深的吸引着我
那是极为简单的旋律，演奏者就不断的重复拨动琴弦
但是我就是不由自主的陷入进去，形成了一种怪象
我很努力的聆听歌曲背后的伴奏，大脑的功能就不断的替我过滤歌手的声音

严格来说，或许它不能成为一首很好听的歌
不过在那众多的音符里，就算哪怕里头只有一个旋律值得你停下步伐，仔细的品味
它就是很好很好听的歌了
其他的东西根本就不重要

在这里值得一提的是
作为一名英国史上第一位得到9尊艾美奖的灵魂人物
Sting的嗓音的确反映了这首歌的核心
英国人的独特腔调突出了当你走在纽约街头的，那种极为特出陌生感
虽然你说着英语，可是你的文化却是一道永远也打不开的隔阂

I don't drink coffee I take tea my dear
I like my toast done on one side
And you can hear it in my accent when I talkI'm an Englishman in New York


I'm an alien I'm a legal alien
I'm an Englishman in New York

p/s 比起第一个现场演唱的版本

我反而跟喜欢第二名翻唱着

那调快的节拍凸显了纽约从不停下的繁忙脚步

还有那色彩斑斓的mv

纽约真的很美

把自己宠坏

我实在是不愿意重复这个话题了：
荒废的假期生活+ 被自我否定的假期计划
这个内容再写就要烂掉了啊！！！

虽然今天（凌晨时刻）已经是星期天
那表示星期一就是全世界的上班上课的噩梦
身为一名学院生，我还有一个星期莫名其妙的假期
但这个星期我把它花在泰国了
悲剧啊！

我为了让自己进入和尚六大皆空的状态
我还特地用Microsoft excel 编辑的从假期至10月的时间表
根据时间表的进度，我到现在应该要把organic chemistry,
 infectious disease, immunity 的章节复习了
我没有一个完成的
只怪为什么我会在电脑发现counter strike？还是最新版的那个

当我最终关上电脑准备复习的时候
我读了一句话：infectious disease is a communicable,transmissible,disease.
然后我的内心就会冒出一两句非常天真的想法
反正现在都几点了啊？不如就睡觉吧
反正还有少少时间，不如就先去上上网咯
在这时，我的理性分析就会全面失守
一种自我感觉非常良好的feel 就会占有了我

我做了一个很正确的决定
我决定去操纵我那亲爱的特种部队兄弟
这次我还准备了一个很noob的计划
在限制你们全部用刀的情况下，看你怎么死在我的M4A1

寂寞告白

在某种程度上，我内心是鄙视寂寞这个词汇的
寂寞太抽象太空洞了
在经过这些年不断的被滥用，寂寞，不再是某个心碎灵魂的专利
寂寞也不再形容在空旷的的夜晚，当仿佛世界只与你独处时，那种不由自主的感触

现在寂寞太廉价了，有个人拿了30枝钢笔，叠在课室的桌上
然后宣布：“我叠的不是笔，是寂寞。”
其实这句太帅了，我不得不否认他把寂寞形容的好酷

一个词汇怎么说才有意义还真得要看诠释的当事人
但今晚当我面对着一台放光发热的电脑，
我好想在fb找10个正妹表白，看看谁最后会收留我
因为我今晚真的很寂寞，我的内心需要你来填补
请你出现在我的世界

今晚我写的不是字，是寂寞。

书本，暗示，人性

这次的书展我买了10本书左右

根据以往的经验，买回来的书里大约有五成会被摆在架上

但这次我在三天的时间里翻阅了3本书

有的人买书总以价格或是书本的厚度甚至是每页字数的密度来作为超值的考量

这唤起了我在中国买书的经历

在中国买书是一个极为疯狂的状态

每当看见一本书时，一定会翻去后头然后脑子里就会自动的把价格除二

于是就会产生一种错觉，一本50元人民币的书竟然只售25马币！

当下就会不由自主拿下来，乖乖的去付钱

其实买书的最大乐趣不在于种类繁多的书籍，而是在于陪你买书的那位毅友

如果跟随在你左右的那家伙对书本是不屑一顾或是脑海里有一种“看书的人真是假厉害”

逛书局就成了被压迫和忍受一堆抱怨的白痴旅程

有一次在休息时间时与一位同班同学去吃午餐

回校途中竟然让我发现了一家书局，里面琳琅满目的杂志使得我不由自主的走进去

就当我在翻看书架摆放着的时代，国家地理杂志，经济学人时

那朋友一边以极为夸张的动作大力的扇动手掌，然后不断的耸了多次单肩背着的书包

暗示的，明示的催促我快走，因为这里的温度热的让他受不了

当下我并没有注意他的夸张提示，我全神贯注的翻阅杂志，尝试寻找里面让我感兴趣的内容

后来他实在受不了，或心里极度不满

以一种过度修饰，一种让人（还是自以为？）冷静专业的口吻和腔调

表示今天的气温异常高，同时”建议“我应寻求店员的协助以能够快速的找到我需要的期刊

当然，他”提建议“时那种明显过度人为的冷静口吻根本是弄巧反错

在那被冷静的糖衣包裹下，他需要的是往我脸上仍杂志，大发雷霆的骂我混蛋

我在他种种提醒下不得不正视这个严重的课题

但问题是，我根本不想/也没有去“寻求店员协助以快速找到所需要期刊”的念头

我很想做的是，留在那儿慢慢的翻阅，以一种随机抽取的形式碰运气

毕竟买书/杂志是一件很个人的事，你能做的也只能是看看里面的内容

期待那电光火石的一刻，突然内心的想法和书中的内容不吻而和，水乳交融的一刻

或是里面的数行文字带来了人性的冲击，让你不得不省思以后或是过去的命运

回到闷热的书局内，我当时并不愿意离开，而是想呆在那里，直到我想走

我虽然不至于拿起书本，往他脸上大扔，狂揍他一顿

但真想拿起一样极具杀伤力的东西往他“闷热难捱”的嫩脸砸下去

please don't be so emotional!

碍于虚伪的人类文明，我也不得不换上非常冷静专业高智商高情商的口吻“建议”他先回去

在这个时候，基于一种非常畸形及扭曲的人格，我姑且命名为“崇高迁就”，

他当然是口里说着不要紧，但是很不幸的，那只似乎不断抽蓄而上下摆动的手不断的在

为它的主人揭穿了精心炮制的外交辞令

好吧，虽然这么说好像真的被打败了

我最终妥协了，我随手拿了几本杂志去付钱了事

我之所以那么的在意全因为是我心里筑起太高的期望

有鉴于他一直不断的对外宣布他是一名经过某位演讲大师受训的合格讲师

并且会在出乎意料的时刻在我面前分析班上人格，几乎是心里大师的投影

我很期待他会是那种有想法的人，然而事实一再证明，他口里的一堆理论纯粹是鹦鹉学舌

假设花了一大笔钱，学了一大堆的理论，但最终独立思考的能力却是一个大洞

所学的完全是白费，而且是武功全废，还是说你其实就是一个输入了高级程式的廉价电脑

我为你感到哀悼